gejiuming 的个人博客

南京一见，甚合我心。

李**邀我做评最近两期报纸。

由于南京日程较紧，回到苏州后，昨日才将评报寄出。

今日终得回应：评报收到。可见几分功力，盼早日定夺，共迎发现新春。

我纠结的时候又到了。

记者的身份真的那么重要吗？

后天，我又将登上回南京的火车。

最近去南京，真有点频繁了。

如此规模的同学聚会，我虽然乐意参与，然而热情却也有限。

对比起来，我更期待下个月中旬的几个老友的聚会。

当然，本次南京之行最重要的一件事情则是约见李**。

呵呵，从未想到，他居然会给我打电话，约我见面。

不管结果如何，也不想结果如何。

我就是去聊天的，just for  fun 。

一路顺风，小葛。

南京之行明早启程。

重要事情有三。

一、考记者证，这是重中之重，说到底，现在我还是无证上岗，严格地讲，也是不合法的。就是考试费贵了点，居然花去1300元，对于我这个月收入只有1200元的超级新闻民工来说，这个数字太天文了。

二、将来的工作地点问题。原来的计划是本周末直至下周三都应该是在杭州参观学习的，因为考记者证的不凑巧，我的杭州之行很可惜地被取消了，伟哥啊、庆爷啊、珏长老啊……唉。主编原本约好要跟我在西湖边好好聊聊的，估计是会涉及我的工作地点最终去向问题的，看来又得推迟到周三或者更晚一点了。三三，对于我是否能成为心碎乌托邦的一员，我又何尝不焦虑呢，只是这种事情我逼迫领佳节又重阳导不得啊。

三、最最开心的一个事情，就是与亲爱的兄弟姐妹们相聚了，韩先生、三三、袁老师、小庙、海波、大仙、达叔……一年了，我居然一次篮球都没有打过，这次无论如何要弥补过来，还有拉上一帮人去唱次歌，在南京就是踏实啊。

另外，暂时作别苏州，也好让自己静下来想想自己的一些问题。

唉………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

我在苏州的工作终于有了变化。

前天晚上11时，主编丢过来一句短信：考虑一下去无锡还是南京工作，明天联系我。

南京和无锡是快报在江苏两块比较成熟的战场，

两者的利弊也很明显。

南京：利，我渴望已久的城市，最要好的兄弟姐妹大都在南京；弊，目前来说薪酬平平，作为报社的总部，内部矛盾、斗争重重，出稿率很低。

无锡：利，快报如日中天的市场，发展迅猛，薪酬也相当可观；弊，主编的意思想让我一直在无锡待下去，不再考虑工作调动，并逐步担当起无锡编辑部的统筹工作，主编甚至考虑到了我在无锡的娶妻生子，生老病死。可我进报社尚不满1年，这样的安排后遗症太多。

而从锻炼和提升自己的角度看，目前无锡要比南京锻炼人，且负责无锡的总编辑是一位能力极强的女人。而从长远考虑，却不好说。

另外，扬子晚报目前斥重金邀来中国地产界的传奇人物李宗苗，拜读了他的一些文章，羡煞小葛。他已经看过了我的稿子，还算满意，但对我的南京地产经验提出了质疑，希望我递交出详细的个人简历以及自荐信。扬子楼市的目前的公司化运作模式已经领先于快报，势头凶猛，市场份额上，已成功挤掉金陵，紧随快报了。抛却我自身的道德感、责任感、羞耻感、良心，扬子楼市显然值得争取一下，但目前如果跳去扬子楼市，牵动的东西太多了，这个大概只能放一放了。

主编给我了两天的考虑时间，明天就要给她答复。

问过朋友、爸妈，主张无锡、南京的均不相上下。

韩先生说，年轻人也挺不容易，要决定的事情太多了。

浅层的情绪堆积太多，这不是件好事。

最近无论做什么都缺乏力量，缺乏热情。

我的情绪太丰富了。

而且我知道 我一旦陷入情绪中，常常难以自拔。


多愁善感，内心骄傲，举止文雅，是豆瓣的积极成员，永远改不了“想太多”的毛病，犯过恋爱焦虑症，目前处于失恋状态，或不知道另一半在想什么，常常钻牛角尖，觉得谁都很难了解你，朋友的安慰没用，一度时间自闭或禁欲，想过寻求心理治疗或向宗教寻求支持，甚至有过轻生的念头……

对照自己，只能承认。

至于解决办法，人格要成熟，视野要广阔  以及 保持住自己的忙碌

还有，我得锻炼身体了，我的体质越来越差了。

至于能否回南京，一切还有待最终确定。

这样的生活实在让我难以忍受。

面对行行色色的人，我已经难辨是非、善恶。

大家能不能不要这么虚伪呢？

未经审视的生活是不值得过的。

而我审视的结果的是，工作的一年是荒废的。

我，忧心如焚。
 

昨晚给她留了言。

今天醒来好早。

我似乎期待看到些什么，

但什么也没发生。

我不知道自己这是在做什么。

让我好好想想。

我终于做出决定，尽管心已如刀绞。

这是一年之殇。

这样的道别算得一场薄奠。

我的成长与她的巨大付出分不开。

我逃脱不了自己内心的责问。

从过去到现在，我从来就没有选择。

为什么必须一直如此？

况且，我同样坚守底线，坚守原则。

我本可以问个清楚，可我还是放弃了。

就这样，我们互相错过了。

一场意外的音乐会，你还是没有认真听完。

我再也没有借口说服自己了……

对不起。

我说话太不考虑你的感受了。

虽然发生了很多事，但我不应该让你一个人去承担所有的罪过。

说起自私，或许我才是最自私的那个人。

肆意夸大我的痛苦，反复强调我的不幸，对此我很羞愧。

对不起，希望可以获得些许原谅吧。

今天翻阅了一个人的博客，所有的日志。

没有办法不感慨。

回首过去，太多的遗憾。

不过，还好我是无愧的，无愧于任何人。

这是我唯一的底气。

她博客中的有句话说得甚好：人间的一切意外都是上天的有意安排。